L'horoscope du mois (Par G. Chaubet, astrologue-charlatan)
Bélier (21 Mars - 20 avril) : Que des emmerdes ce mois-ci!! Evitez de sortir de chez vous au risque de vous péter les deux jambes, votre vie est nulle mais ce n'est que le début!! Courage!!
Taureau (21 avril - 21 mai) : Mercure est dans la maison de Jupiter tandis que Mars s'est perdue dans la 18e dimension paralléle de la constellation du Phoque Enragé : tout ca pour dire que vous allez devoir certainement hypothéquer votre maison et prostituer vos enfants afin de continuer a avoir le chauffage cet hiver...mais dites-vous que le vent tourne...parfois...
Gémeaux (22 mai - 21 juin) : La vérité serait trop dure à vous avouer et risquerait d'accroitre fortement le taux de suicidaires nés durant la période qui s'étend du 22 mai au 21 juin, alors je vous dit juste de vous méfier de tout ce qui vous entoure, ca peut parfois déclencher des incendies les grilles pain...
Cancer (22 juin - 23 juillet) : Tout vous sourit !! Vous avez le vent en poupe, votre sex appeal est a son paroxisme et les études vont bon train. Coté finance vous allez certainement gagner a Euro Millions, même sans jouer!! Coté coeur, soixante quatorze demandes en marriage sont prévues. Santé : vous vivrez centenaire.
Lion (24 juillet - 23 août) : Hélas, si vous étiez né quelques jours plus tot...mais resaisissez-vous : une fracture ouverte ca fait pas si mal que ca...
Vierge (24 août - 23 septembre) : Péril en la demeure !! Fuyez la vie avant de vous faire sodomiser par un troupeau de bisons en rut. Coté coeur : vous resterez seul toute votre vie/ vous allez vous faire larguer.
Balance (24 septembre - 23 octobre) : Tout est dit dans le signe : ne vous étonnez pas si les gens vous fuit et si vous sombrez dans l'alcool et la drogue. Dites vous que vous êtes nés au mauvais moment, ca aide.
Scorpion (24 octobre - 22 novembre) : Vous allez vivre l'Enfer sur Terre, la situation de Jésus trainant sa grosse croix jusqu'au Mont Golgotha était plus enviable que la votre dans le mois a venir.
Sagittaire (23 novembre - 21 décembre) : On croise les doigts pour vous, va falloir etre fort mentalement, mais dites-vous qu'être viré de son boulot ca arrive a tout le monde.
Capricorne (22 décembre - 20 janvier) : Telle une gangrène, votre poisse frappe tous vos amis, qui commencent sérieusement à avoir envie de vous dessouder a grands coups de maillets dans le crane. Conseil du mois : défenestrez-vous ou essayez de passer ce mois en hibernation.
Verseau (21 janvier - 19 février) : Que de la merde en perspective...
Poisson (20 février - 20 mars) : Un mois palpitant et riches en événements extraordinaires!! L'argent coule a flot, vous trouvez une Ferrari avec les clés sur le contact et votre patron vous nomme vice président de sa société. Votre chance de cocu vous inquiète mais rassurez-vous, votre femme s'est juste tapée votre meilleur pote...et tout ses collègues!!
Sinon? Bah...rien?
*Leçon une : S'octroyer le beau role de temps en temps*
