Humour quand tu nous tiens

Humour quand tu nous tiens
:: Journal


intime


d'une


jeune


femme ::









Vendredi : Une folie m'a pris, j'ai acheté deux billets pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!

Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.

Dimanche : Fabuleux paysages! Le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.

Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.

Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant!

Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances!

Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

...........................................................................................SinonRien


°oO°0*La foire a la blague débute!!*0°Oo°
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# Gepost op dinsdag 20 september 2005, 10u15

Gewijzigd op dinsdag 20 september 2005, 11u11

En l'honneur de tous les gauchers de France, et de tous ceux qui luttent contre la tyrannie des stylos a plume

En l'honneur de tous les gauchers de France, et de tous ceux qui luttent contre la tyrannie des stylos a plume
"Débouché, rebouché, mordillé, jeté en vrac au fond d'un sac, saisi fébrilement en cas d'inspiration soudaine, le Bic, en 55 ans d'existence, n'a pas seulement été le complice de vos proses et de vos pannes sèches : il est devenu une institution, un des objets phares du XXème siècle. En outre, en ces temps de rentrées des classes, voilà qu'il franchit un cap, celui des 100 milliards d'exemplaires vendus. Un chiffre plus évocateur si l'on imagine quelques situations, certes improbables. Démonstration : la totalité de ces stylos pourrait remplir 23 fois l'Arc de Triomphe !
De même, si un hurluberlu se piquait de les disposer bout à bout, les Bic parcourraient 40 fois la distance de la Terre à la Lune.

Du premier modèle, le classique stylo à bille cristal, aux pointes les plus hautement technologiques, le Bic est passé par toutes les couleurs, a subi maintes métamorphoses. A l'origine, Marcel Bich, responsable de production chez un fabricant d'encre, fonde avec un collègue, au lendemain de la Seconde guerre, une usine de porte-mines et de pièces détachées de stylos-plumes. En 1950, il achète le brevet du stylo à bille détenu par Ladislas Biro. Ce journaliste hongrois avait eu une illumination subite alors qu'il regardait des enfants jouer avec des billes qui, en roulant dans l'eau sale du caniveau, laissaient des traînées noires dans leur sillage : le stylo qui roule sous vos doigts et gratte votre papier était né. Une vraie mine, ce stylo à bille qui permet de tracer sans recharge deux à trois kilomètres d'écriture. Autorisé en 1965 dans les salles de classes, le Bic a d'ailleurs sauvé des générations d'écoliers du cauchemar du papier buvard et des taches sur les doigts.

Le succès de l'illustre stylo et de ses multiples déclinaisons (rollers, feutres, marqueurs, portes mines...) dès lors, ne s'est pas démenti. Avec 57 Bic vendus chaque seconde à travers le monde entier, ceux-là n'ont pas fini de faire couler de l'encre sous leur bille..."

Vive les Bic !! Notre peuple vaincra et a mort les Reynolds !!

neir noniS



*Personne ne saura être, sans savoir devenir*
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# Gepost op zondag 18 september 2005, 16u55

Projets pour une vie future

Projets pour une vie future
Quand
je
serai
grand
j'aimerais :

- Trouver le bouton qui active la dopamine dans mon cerveau
- Aller voir le Saian Supa Crew en concert
- Monter un groupe de rock
- Jouer d'un instrument
- Essayer d'ouvrir mon troisième oeil pour pouvoir admirer les hélicoptères noirs dans le ciel
- Devenir ambidextre
- Arriver a manger des aubergines sans avoir la nausée
- Avoir un labrador
- Fumer un blunt avec Method Man
- Aller faire les premiers accords de "Smells like teen spirit" sur la tombe de Kurt Cobain
- Et aller siffloter "Riders on the storm" au Père Lachaise
- Ecrire un livre que personne ne comprendra mais qui sera quand-même Prix Goncourt
- Avoir un grand appartement réalisé par un architecte
- Avoir une place ou une rue a mon nom
- Rentrer dans le Larousse (ou a défaut, le Petit Robert)
- Etre papa de deux garçons et d'une petite fille
- Me raser plus souvent
- Parler avec des mots super compliqués qui font style "chui cultivé" mais qui font en fait style "j'me la pète grave"
- Placer le mot "xylophone" dans une partie de Scrabble
- Avoir des cicatrices de warrior sur le corps qui montrent que j'ai eu une vie de tête brulée comme Will Hunting
- Avoir la répartie de Laurent Baffie
- Et le compte en banque de Arthur
- Mais surtout ne pas avoir la répartie d'Arthur (le compte en banque de Baffie ne me dérangerait pas plus que ca)
- Pouvoir comprendre l'art moderne
- Savoir faire du beatbox
- Ne plus avoir la nausée quand je mange du litchi
- Réussir a mettre un dunk un jour
- Plaquer Jonna Lomu
- Pouvoir dire "Je vais chez ce cher Serge" 10 fois d'affilée et trés vite
- Faire un tour du monde
- Avoir vu tous les "Freddy" et tous les "Petit pied"
- Porter un polo Fred Perry
- Aller voir un opéra a la Fenice
- Avoir la prestance de Robert de Niro dans "les Incorruptibles" ou le flegme et la froideur de Clint Eastwood dans les films de Sergio Leone
- Faire la bise a Jaques Chirac
- Faire un bras de fer contre Hulk Hogan
- Pisser contre la grande muraille de Chine
- Assister a une fête de la bière a Munich
- Pouvoir dire un jour "2001 l'Odyssée de l'espace c'est vraiment un film accessible et facile a comprendre"
- Ou alors "Quoi t'as pas compris Mullholand Drive? Mais c'est simple pourtant écoute..."
- Etre en apesanteur au moins une fois
- Que les gens disent de moi "Quel enculé ce type!! Il a aucun problème!!"
- Manger de l'aligator
- Savoir qui appartient à l'ordre des Francs Maçons
- Pouvoir connaitre tous les mysteres du monde du style : "Qui a assassiné JFK?" ou "Qu'est ce qu'il y avait avant le Big Bang?" voire même "Ou est passé mon T-shirt In & Off?"
- Me marrier a Natalie Imbruglia, Cécile de France, Marie Drucker, Scarlett Johansson ou Monica Bellucci
- Avoir le numéro de téléphone de Tarantino
- Gifler Renaud pour son dernier album naze au possible et pour sa récupération par le système
- Pouvoir déclencher une guerre atomique en appuyant sur un bouton rouge
- Pouvoir discuter avec des capuchonnés du K.K.K.
- Et les passer a tabac
- Mettre un petit pont a Zidane
- Me faire un gros tatouage dans le dos
- Connaitre par coeur "El Desdichado"
- Parler du dernier Beigbeder avec Mr Begneux et en arriver a la conclusion que c'est une grosse merde
- Sauter en parachute
- Sauter à l'elastique
- Sauter 2m10 en Fosbury
- Sauter...
- Et jamais retomber

SsIiNnOoNn RrIiEeNn



*Gargzglblt*
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# Gepost op zondag 18 september 2005, 16u40

Le retour de l'homme qui s'emmerdait

Le retour de l'homme qui s'emmerdait
Comme c'est samedi et que dehors le temps n'est pas a la fête, je suis obligé (d'aller travailler) de trainer sur le net pour découvrir des nouveautinutiles (comme des nouveautés inutiles en somme)...

Et, par exemple, est-ce que vous saviez que :

"Dix bières seulement ont été écoulées lors du concert de Lorie au Zénith le 6 mars dernier, rapporte le Journal Du Dimanche. Contrairement aux serveurs du bar, payés au pourcentage, le médecin de la salle a gardé un excellent souvenir de la soirée : "Pas de bagarres, aucun intoxiqué, même pas de cigarettes, c'est un public de rêve" "

Ou, encore par exemple, connaissiez-vous cette blague? :

"C'est une brune, une rousse et une blonde qui se présentent pour un entretien d'embauche.
La brune passe en première, après quelques questions habituelles, le recruteur lui demande:
"Dans le mot: INDIANA JONES, combien y a t'il de T?"
Elle prend quelques secondes pour réfléchir et finit par dire: "Il n'y en a aucun."
"Très bien, merci madame, nous vous recontacterons ultérieurement".
La rousse, passe a son tour et à nouveau après quelques questions habituelles, le recruteur lui demande:
"Dans le mot: INDIANA JONES, combien y a t'il de T?"
Elle prend quelques secondes pour réfléchir et finit par dire: "Il n'y en a aucun."
"Très bien, merci madame, nous vous recontacterons ultérieurement".
Arrive le tour de la blonde, et encore une fois après quelques questions le recruteur lui demande:
"Dans le mot: INDIANA JONES, combien y-a-t'il de T?"
Elle prend quelques secondes pour réfléchir et parle tout bas en comptant sur ses doigts : "1-2-4-6-8-10-12...". Elle reste un long moment concentrée puis finit par dire fièrement: "Il y en a 32 !!"
"Ah ! Bon! D'accord ! Mais pourriez-vous m'expliquer comment vous êtes arrivée à ce chiffre ?".

Si vous voulez la réponse z'avez qu'à cliquer ici

Et, histoire de conclure ce petit inventaire du dérisoire, et en hommage a Hugo, futur bassiste de notre groupe universellement connu dans nos salles de bains respectives, le lien de la mort qui tue ici même


SIIIIIIIIIIIIIIInon rien


*Esquive les vampayas*
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# Gepost op zaterdag 17 september 2005, 13u26

Gewijzigd op zondag 18 september 2005, 17u03

Amusons-nous avec les mathématiques

Amusons-nous avec les mathématiques
J'ai dans l'idée que vous ne soupconnez pas encore le pouvoir hautement "lolissimal" des mathématiques...
Car les mathématiques ce n'est pas QUE ca, détrompez-vous !!

Et pour vous en apporter la preuve, voici une blague trés drôle (si si je vous jure) concoctée par nos "amis des bijections réciproques" :



"La fonction logarithme et la fonction exponentielle sont au restaurant : qui paye?



Ben l'exponentielle !!! Parce que le logarithme népérien !!!"



Allez !! Tous en choeur, fendons-nous d'un magnifique "HA HA HA HA HA".
Je sais que vous en avez les larmes aux yeux et des crampes au bide tellement vous vous bidonnez, mais ce n'est pas fini, non non non !!

Ma chère professeur de Mathématiques de 1ère S3, la truculente Mme Cézane-Bert (oui oui celle-là même qui s'amuse à se cacher derriere la porte quand les pions passent pour prendre l'appel ou celle qui découpe des étoiles dans du papier carton a Noel pour ses petits-fils), nous a un jour conté cette boutade, et si j'osais, je dirais même cette plaisanterie :



"- Oooooooh dis moi il n'y a quasimment plus de *mettez le mot que vous voulez*, il en reste pour ainsi dire epsilon" (HA HA HA)
"- Je dirais même qu'il en reste epsilon carré" (HA HA HA)



Quelle boute-en-train cette Cézane-Bert quand-même...

Voila, vous venez donc de découvrir la "bright-side" des Mathématiques et ses petits cotés "on se fend la gueule entre 2 équations". J'espère avoir oeuvré pour la réhabilitation de cette matière en tant que "matière funny et délirante", sinon tant pis.

PS 1 (Jouabilité pas top): Pour les gens qui n'ont pas compris la ou les blagues, allez vous faire enculer, j'ai la flemme d'expliquer...
PS 2 (Les graphismes sont bien mieux sur celle la): La photo n'est la que pour illustrer le réel but de cet article qui se trouve en fait résider dans ceci : Cliquez ici !! (Le mec de la photo n'est autre que la tapette en satin vert qui ressemble a Asterix et qui, accessoirement, se prénomme Leslie Mandoki [Biographie a venir]).

Sinonrien...


*Oooooooooh I saved the world todayyyyy*
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# Gepost op woensdag 14 september 2005, 09u47