"Le nouvel album des Alks est à peine sorti qu'il est déja disque d'or. Apres une semaine passé dans les bacs, l'album "Fonce dans le mur" est déja aux sommets des charts dans 18 pays, dont la Koslovakie et le Turkménistan. Succés d'estime pour ce groupe parti de trois fois rien et qui aujourd'hui gravite dans les hautes sphères du rock international. Révélé par Aqme, ce petit groupe d'avignonnais a su monter les échelons de la gloire petit a petit jusqu'a arriver au sommet et cotoyer les plus grands tels les Red Hots, SOAD ou encore Rammstein, dont leur collaboration sur "Deine mutter ist eine Schlampe" reste mythique pour des générations de rockeurs et rockeuses en herbe. Sur le plan auditif, cet album tranche avec le somptueux "On se met la race jusqu'a Caracas", qui avait atteint le disque de platine, en étant plus dualiste : beaucoup plus énervé sur des instrus sauvages et endiablées et beaucoup plus langoureux et mélancolique sur des ballades envoutantes. Les solos de basse de l'unique Pyro, le premier a réussir a jouer avec ses orteils, font échos a la batterie déchainée et a la guitare fiévreuse. Les claviers, quant à eux, ne sont pas en reste avec le fameux Mehdi from da block et tout ceci se marrie pour donner une nouvelle perle historique dans l'histoire de cette musique...A écouter d'urgence!!"
(Les Inrockuptibles, Septembre 2011)
C'est ce qui devrait etre mon futur si je me demmerde bien...
Etre une rockstar dans les Alks vous vous imaginez même pas le pied...
On ferait des scènes de partout dans le monde : Los Angeles, Pekin, Moscou, L'Estaque, Berlin...
On voyagerait qu'en classe affaire, et en fait, on louerait l'avion entier et puis des fois on irait demander a piloter un peu juste pour délirer, on ferait des loopings et tout
Et apres on se ferait parachuter au dessus de la scene, et on arriverait au milieu d'effets pyrotechniques de tarés, avec des hors bords qui feraient des burns sur la scene (si si c'est possible) et des demoiselles en manque d'affection qui hurleraient nos noms et jetteraient leurs dessous coquins sur la scene, et nous, vu qu'on est des mecs sympas, ben on leur ferait visiter nos loges (...)
Et puis en premiere partie il y aurait Mick Jagger et les Stones, parce qu'ils seraient en perte de vitesse, donc on les relanceraient, mais c'est pas pour ca qu'on les paieraient
Et a la fin de notre show, on exploserait nos instruments sur la scene, ou sur un mec de la sécu, et on balancerait tout dans la foule, puis on ferait des sauts de l'ange dans le public et on se ferait emasculer par chaque paire de mains qui nous ferait circuler
Mais on s'en foutrait parce qu'on serait bourrés!!
Alors pour les interviews on enverrait Mehdi parce que lui il aurait fumé que du narguilé fraise, donc ca irait et puis il dirait qu'on est en train de composer ou de répéter quelques morceaux, mais ya des journalistes qui trouveraient ca bizarre, alors ils demanderaient si il était bien sur qu'on était en train de répéter et non pas en train de gerber nos tripes sur le marbre de la suite royale du Hilton en compagnie de péripathéticiennes de l'Est siliconnées, et lui vu que ca le soulerait ces questions, ben il leur casserait la gueule a grands coups de clavier, naméoh.
Alors nous on rigolerait
Mais Mehdi il serait pas content parce que décidemment on est jamais sobre mais nous on répondrait que on fait honneur au nom de notre groupe
Alors il fermerait sa gueule
Mais apres on se réconcilierait autour d'un repas a la Tour d'argent ou autour d'un Big Mac, parce que nous on resterait pres du peuple quand même parce que le systeme nous aura jamais
Mais on passerait quand même en radio mais ca serait pas pareil parce que les programmateurs nous voudraient plus vu qu'on ferait du bordel a chaque fois, ou qu'on se pointerait pas aux interviews, ou qu'on enverrait des potes a notre place, ou qu'on débarquerait a moitié a poil en plein milieu d'une émission
Mais vu que les gens ils nous aiment ben ils seraient obligés de nous passer en boucle
Et puis apres on irait dans des soirées jet set et on resterait tanqué au bar a descendre les bouteilles de champagne une par une et puis apres ben on casserait tout partout et puis on se battrait avec tous les mecs du showbiz (moi je casserai la gueule de K-maro ou de M. Pokora et Hugo s'occuperait de Saez pendant que Mehdi disserterait avec Beigbeder
sur la visée post philosophique et néo-moderne de l'oeuvre de Kant) alors on se ferait vider par les mecs de la Sécu et vu qu'on aurait les boules ben on ferait un concert improvisé en plein milieu des Champs Elysées pour concurencer la boite qui nous a vidé (pour pas citer les Bains Douches) et alors les gens hurleraientt et pogoteraientt jusqu'a pas d'heure et sur l'Arc de Triomphe y'aurait marqué "The Alks Presidents" et nous vu qu'on a le succés modeste ben on accepterait que la Légion d'Honneur mais on la revendrait sur E-Bay.
Et puis apres on passerait chez Ardisson, et vu qu'on serait encore raide bourré ben on dirait a Milla Jovovitch qu'on veut la baiser dans son idiome natif (ou dans se langue natale si vous préférez) alors elle, elle serait outrée et elle nous balancerait un verre d'eau a la gueule mais nous vu qu'on est des rockeurs ben on la tabasserait a coups de tabouret pendant que Thierry Ardisson essaierait de dire a Serge de lancer le magnéto (essayer d'imaginer la scene ca vaut le coup)
Alors apres on aurait des proces au cul mais on s'en fout parce qu'on serait riche alors on irait jamais en prison
Et puis on serait tous marriés a des supers meufs a part Mehdi parce que y'en a aucune qui le brancherait (zavez remarqué comme il prend cher Mehdi?), mais vu qu'on est des rockeurs ben on divorcerait 5 fois et on aurait plein de gosses qui viendraient faire les choeurs sur nos morceaux
Mais on oublierait jamais d'ou on vient quand même parce que c'est important les racines alors de temps en temps ben on irait jouer au foot en bas de mon ancienne maison ou on irait faire un tour dans notre ancien college puis on se ferait racketter mais ca serait rigolo quand même
Et puis ensuite on partirait en vacances dans des endroits ou tout le monde va, genre St Tropez ou Monaco mais vu que ca nous soulerait de pas pouvoir déambuler dans les rues a 3h00 du mat a poil avec une bouteille de pastis a la main en chantant des chansons paillardes (mais version rock) ben on irait dans un camping sur le plateau du Larzac et on traierait des chevres mais vu qu'on se ferait chier ben on resterait chez nous a jouer a la Xbox 4
Et puis on aurait des tatouages partout et des piercings de fous et puis on conduirait des gros Hummer ou alors un van Volkswagen avec des flammes sur le coté parce que ca fait style je me prend pas la tete mais chui quand même un rockeur avec du son a fond et on s'amuserait a montrer nos culs quand on se ferait flasher par un radar et puis on ferait des courses poursuites avec les flics et quand on se ferait arréter ben on dirait qu'on est les Alks donc ils nous relacheraient mais que si on leur chanterait notre tube "Chui plein d'alc" mais nous on chanterait pas parce qu'on est des casse couilles dans le fond alors on paierait
cher parce que jouer a Burnout en réalité c'est pas bien vu
Et puis pour finir ben on serait des légendes du rock et tout les gens nous prendraient pour modele, et on inventerait un nouveau genre "le MetAlk" et on parlerait de nous en tant qu'exemples même si pendant nos 20 ans de regne sans partages sur le rock on aurait jamais été clair et puis on finirait au Panthéon et ca serait cool...et ils nous redonneraient une Légion d'Honneur mais a titre posthume pour etre sur qu'on la revende pas cette fois-ci.....Ouais ca va etre bien je sens
Sinon rien
*Roles a pourvoir au sein de notre groupe ou dans son administration, me contacter*
